Passionstid. Tankar en palmsöndag.

Palmsöndag. Jubel och sång. Fest och trängsel. Så lätt det är att dras med av stämningen. Ibland utan att riktigt förstå. Men man vill vara där. Man vill vara med. Och det är som om hyllningarna föder ny förväntan och nytt jubel så att yran till slut lever sitt eget liv. Det bara snurrar på. Varför kom vi hit egentligen? Vad handlar det om? Och mitt i allt liksom guppar han fram på åsnan. Jesus. Han ser nästan lite skygg ut. Visst ler han mot dem han möter med blicken, men ändå, det är som om leendet inte riktigt når ögonen. Det finns en skugga, som ett slöjmoln över själen.

Sådär är det ju för det mesta. Livet är sällan bara party och fredagsmys. Kampen finns där hela tiden. De där stråken som gör att tillvaron får djup och perspektiv och inte bara är slät yta. På varje fest finns det några som mitt bland parfymdunster och klingande glas kämpar med hela tillvarons tyngd på sina axlar. Men det är ju inget vi pratar om och berättar så där i förbigående innan vi hugger ett par snittar till. Det får istället vila som en vibrerande baston under allt som pågår. Eller som en ångestklo som griper tag om hjärtat just när bordsgrannen levererar poängen i sitt väl inövade spontana skämt.

Jesus är närvarande i palmsöndagens feststämning. Han vet att den är viktig. Men han bär också vetskapen om att imorgon är en annan dag. Att den som är min vän idag sviker mig imorgon. För så är det att vara människa. Grottmänniskans kamp för överlevnad lever vidare genom årtusenden. Äta eller ätas. Hugg innan du själv får kniven i ryggen. Survival of the toughest.

Jesus har försökt prata med sina vänner om det som ska komma. Jag ska lida och dö. Jag ska bli tillfångatagen och avrättad. Jag ska bli övergiven och förrådd. Av er. Men de viftar bort det. Nä, hörru, så där ska du inte tänka, det klart att det ordnar sig! Tänk positivt! Välj glädje! Du skapar själv din framtid!

Glädjeväljarprofeterna och lidandeförnekarna finns överallt. De som blir så rädda av att höra om andra människors svåraste stunder att de helt kör över dem. Tystar ner berättelsen. Om vi inte pratar om det så finns det inte. Det är ett av de största sveken en människa kan drabbas av. Att inte få berätta sin berättelse sådan den är. Att andra tar över berättelsen och målar över det otäcka med regnbågar och kattungar. Om den utsatta människan inte ens får äga sin egen utsatthet – vem är hon då? Vad är hon då? Ingenting.

Men Jesus han vet ju allt det där om hur vi människor är. Att vi sållar alla intryck och bara hör det vi vill höra. Filterbubblan är ingen ny företeelse. Så han suckar överseende. Och levererar lite bra oneliners som vännerna förhoppningsvis förstår och kommer ihåg sedan. När han inte är kvar.

Så inleds den stilla veckan. Den andra veckan i passionstiden. Passion som i lidande. Passion som i känslor så starka att de inte ryms varken i kroppen eller i språket. Det är lätt för oss som har facit i hand och vet hur boken slutar att hoppa över de jobbiga bitarna, att läsa om långfredagen med påskdagen som tolkningsnyckel. För vi vill ju ha ett lyckligt slut. Vi vill ju tro att allting har en mening. Eller som man ibland säger till en del människor som går igenom helvetet på jorden – att det är de starkaste människorna som får de svåraste prövningarna. Men tack då. Gud, varför gjorde du mig inte svagare?!

Nej lidandet är bara lidande. Det är inte bra för någonting. Och även om det händer att vi lär oss saker av de svårigheter vi möter så finns det ingen annan än den lidande människan själv som har rätt att uttala sig om det. Efteråt.

Vi lever efter påsken. Men också innan påsken. Och i påsken. För påsken sker gång på gång i våra liv. Det kommer skärtorsdagar och långfredagar och, förhoppningsvis, också påskdagar i våra liv. För en del av oss är det en ständigt upprepad livsrytm. För andra är det några enstaka tillfällen i livet som påskens mönster, dopets mönster upprepas. Från död till liv. Den uppochnedvända loopen. Och allt har sin tid. Låt det ha sin tid. Låt den stilla veckan i livet, vara stilla. Tvinga inte fram en falsk påskglädje i förtid. Glädjen kommer när den kommer. Låt dagar av svek och plåga och tomhet få finnas. De är lika mycket liv som de underbara dagarna när tillvaron tar dig i sin famn och dansar.

Vad vore berättelsen om Jesus om inte stilla veckan fanns? Vad vore berättelsen om Jesus om den bara innehöll en tom grav? Berättelsen vore just tom. Meningslös. Det betyder inte att allt lidande har en mening. Men vi kan inte bara sätta fokus på påskdagens morgon och låtsas som om tiden fram till dess inte finns. Och vi kan inte låtsas som om vårt livs skärtorsdagar och långfredagar är parenteser, transportsträckor som ska hastas igenom så fort som möjligt. Då missar vi ju allt som händer de dagarna. Vi missar en stor del av livet.

Du ska se att det blir bättre. Efter regn kommer sol. Efter vinter kommer vår. Ja. Men det är lika sant att det kommer regn igen. Och höst. Och ännu mera vinter. Att bara ta höjd för det som kommer längre fram är att förneka det svåra. Men så gjorde inte Jesus. Han tillät sig att vara ofattbart ledsen över vännerna som svek. Han tillät sig gråta av vånda. Han tillät sig att ropa ut sin övergivenhet. Ska då inte också vi få tillåta oss allt detta? Och ska vi inte tillåta varandra detta, utan att släta över och komma med käcka affirmationer?

Vi hoppas på påsken. Men vi vågar också möta ensamheten, smärtan och sorgen. För vi vet att vi möter den tillsammans med Jesus, med livets Gud som bär universum och bor i vårt hjärta.

År 2017 – don’t look back in anger

Då är det dags att göra ett svep genom kalendern för att vaska fram det jag vill minnas och det jag vill glömma från året som gått. Och är det något jag helst vill glömma så är det hur året startade för det var inte roligt. Jag mådde enormt dåligt på grund av saker som hänt och saker som inte hänt och min maktlöshet inför alltihop. Men jag bet ihop och gnetade mig igenom den värsta tiden.

I januari började jag två nya distanskurser på Linnéuniversitetet: Bild och grafisk form för webben och Storytelling. Båda var roliga och intressanta men den där webbkursen gav mig stundtals gråa hår.

En vinterpromenad

I februari reste jag till Stockholm och träffade föräldrarådet, råddade ihop ett bowlingkalas för Jonathan och sedan var det äntligen dags för semester. Vi återvände till Gran Canaria och den här gången bodde vi i Puerto Rico. Härligt, skönt och underbart på alla sätt och vis.

Servatur Puerto Azul, Puerto Rico

Mars var en sedvanlig ”mellanmånad” men inte händelselös. Jag blev nämligen gammelfaster till en alldeles fantastisk liten kille vid namn Lucas.

Så kom april, då vi firade påsk i Halland med Lucas som huvudperson. Jag reste till Stockholm och höll en föreläsning om Aspergers syndrom för blivande studievägledare, drack champagne och deltog i Diabetesforum.

Två diabeteshjältar – Robin Bryntesson och Peter Jihde

I maj slet jag med de sista uppgifterna på universitetet, bokade en resa till Manchester och så var det dags för vårens Ullaredsäventyr.

Skål och välkommen till Halland!

Juni inleddes med en körresa man sent ska glömma och sedan avslutades terminen med en bejublad konsert med film- och musikalmusik. Midsommarhelgen blev en av årets höjdpunkter då jag fick glädjen och äran att döpa Lucas.

Jag och barnen var kvar i Åsa en vecka till för att vara med på kusinens konfirmation, hon som var ett av mina första dopbarn. Dagen efter drog partybrudarna till Göteborg och festade loss med cava, räkmacka och andra glädjeämnen. Jag fyllde år och vi åkte hem men snart var det dags att packa väskan igen. Mamma och jag åkte till Manchester och hälsade på min brorsdotter. En alltigenom underbar resa – nu har jag ännu en favoritstad som jag vill återvända till.

Espresso Martini

I augusti firade vi femtonårig bröllopsdag i Helsingborg och Helsingör. Sedan åkte vi hem men mina klänningar hängde kvar i hotellgarderoben. Så kan det gå. Skolstart för barnen. Och jag själv kände förhoppningar som under en förmiddag grusades.

Bröllopsdagsmiddag

I september började jag min nya utbildning ”Digital kommunikatör i offentlig verksamhet”, vi startade en bokcirkel och så påbörjades projekt köksrenovering.

I oktober hade barnen studiedagar och vi åkte till Halland. Jag var i Ullared – igen. När vi kom hem började jag på min praktik i Linköpings domkyrkopastorat. Superkul. Föräldrarådet träffades i Stockholm – nu i nya lokaler i ny förort. Köksrenoveringen tog ny fart när snickaren gick loss. Stökigt men underbart.

Knasigt barn dabar vid bronsåldersgrav.

Oktober blev november och köksprojektet fortsatte och plötsligt en dag kunde vi ”flytta in” igen. Så fint det blev! Bokcirkeln var på Bokens dag och jublade över Marie Göranzon och hänfördes av Fatima Bremmer. Jag var på konsert med VibaFemba och Riltons vänner. Känslosamt och magiskt. Innan månaden var slut hann jag också med ett besök i Lund för att få lite perspektiv på saker och ting.

VibaFemba och Riltons vänner

I december njöt jag av lugnet medan andra stressade. Men jag låg inte på latsidan. Hepp hepp, plötsligt hade jag skaffat mig en alldeles egen PT. Nu ska det bli fart på den här tanten. Julen firades lugnt och stilla här hemma och det nya året firades in i Halland.

Granen står så grön och sned i stugan.

Ja det var några nedslag, sånt jag kan utläsa ur min kalender. Men året rymde ju så mycket mer av glädje, sorg, kamp, vardag, fest, vänskap, konflikt, drömmar, besvikelser, insikter, åsikter och mycket, mycket mer. Redan i januari påbörjade jag en resa som ännu inte är avslutad men där jag närmar mig målet nu. Förhoppningen är att jag ska kunna läka och gå vidare. Det som gjorde att jag mådde dåligt när året började består än idag men äntligen börjar jag se en väg framåt. Det är gott. Jag har lärt mig saker om mig själv och om andra under året. Det är kunskaper som inte alltid är trevliga, men ändå viktiga. Det jag varit gladast för är nog de gånger då jag fått vara präst: när jag döpte Lucas och när jag varit assisterande präst i domkyrkan. Jag ser fram emot mer sådant under året som kommer. Till exempel ska ju Lucas föräldrar gifta sig.  Det jag är mest ledsen över är vissa trasiga och trassliga relationer, där känner jag en oro. Jag vet helt enkelt inte hur jag ska hantera en del tillfällen som ligger framför mig.  Det jag är mest stolt över är att jag började träna med PT. Där har jag stora förväntningar om ett friskare och starkare år.

 

 

Det värsta är inte tafsandet jag minns

Det finns grader i helvetet. I spektret från sofistikerade sexuella anspelningar vid fikabordet till en smutsig våldtäkt i en park ryms tafsande, kränkningar, övergrepp och våld i en större variation och utsträckning än någon anar. Allt är uttryck för samma sak. Mäns uppfattning att de har rätt att använda kvinnor som medel för att känna sig starka, manliga och virila. Och de får stöd i den uppfattningen från media, från andra män och ibland från kvinnor.

Mina erfarenheter tillhör inte helvetets varmaste klimatzon. Men nog har jag blivit tafsad och kladdad på. Och nog har jag känt obehag många gånger. Men när me too-vågorna sköljer över oss så är det inte de gånger jag minns som är det värsta. Det värsta är en hel rad av andra situationer.

Hit hör medvetenheten om att jag genom åren så ofta utsatts för mäns inkräktande på min kropp och min integritet utan att jag ens reagerat. För det är så vanligt, det är så det är, det är sånt man får räkna med…

Till det värsta hör också att jag genom min personlighet, mitt sätt att tolka världen och andras kommunikation varit så utsatt. Jag har inte förstått att de behandlat mig illa och tagit sig friheter på min bekostnad. Men många gånger har de förstått att jag var ett tacksamt offer, en tacksam kropp för dem att röra vid, en tacksam själ att praktisera sitt sexuella maktspel på. Det gör mig också rädd. Jag hade kunnat råka så fruktansvärt illa ut som ung. Att jag aldrig räknats till ”de snygga” var nog min smala lycka. I det perspektivet. I ett annat perspektiv har det varit förutsättningen för utnyttjandet.

För det allra värsta är nog den utstötta människans desperata törst efter närhet, den längtan som säger ”jag får ta det jag kan få”. Det har jag levt med sedan de första förnedrande erfarenheterna på mellanstadiets discon som niorna ordnar för att samla in pengar till klassresan. Ja då hände det förstås att jag var med, det hände att jag tillhörde ett av de tre sista paren i danstävlingen, som avslutades med att paren skulle stå på stolar pussas och vinnare blev de som pussades längst. Priset blev en kexchoklad. I högstadiet blev det ingen pusstävling. Det blev ingen dans alls. Men den ultrablå mascaran var vattenfast så det syntes inte att jag gråtit när mamma hämtade mig. Sedan slutade jag gå på disco.

Som ung vuxen hände det att jag hängde med ”ut”. Nu fanns en ny aktör i dramat. Alkoholen. Alkoholen gjorde att jag kunde stänga ute en del av de hånfulla blickarna. Alkoholen gjorde också att männen lät drifterna ta överhand. Och precis som rovdjuren på jakt efter ett lätt byte såg de genast vem som inte hade råd att vara kräsen. Så lekte de med mig en stund och kunde sedan försvinna med grabbgänget och skrattande berätta om sina jakttroféer.

Jag har blivit utnyttjad så fruktansvärt många gånger att jag inte ens kan urskilja de olika händelserna. Det blev det normala. Jag visste att de aldrig var intresserade på riktigt, ändå fanns den där lilla, lilla gnistan av hopp. Och jädrar vilken förmåga männen har att sniffa sig till den desperationen.

Jag känner skam över allt detta – trots att skammen inte är min. Men jag känner också skam över de tillfällen då jag låtit män ta på mig för att vara snäll mot dem. Tillfällen då jag verkligen känt obehag men känt att det vore elakt att säga ifrån för dessa män har varit utsatta, de har varit gamla och ensamma eller haft kognitiva funktionsnedsättningar. Kanske har jag känt igen mig själv i dem?  Vi som inte kan få riktig kärlek kan åtminstone ställa upp för varandra. Jag vet inte. Och jag vet inte om jag är offer eller förövare i det. Inte för att jag någonsin tafsade tillbaka. Men ändå.

Och jag känner skam och skuld över alla gånger jag dragits med (och själv dragit med andra) i det sexualiserade snacket runt kaffebordet eller diskussionerna på nätet. Vad har det gjort med min och andras syn på människor, sexualitet, kärlek, kroppar, relationer…? Det finns gubbslem och det finns tantslem och det finns allmänt jäkla slem. Det är så vanligt att vi inte ens reagerar.

Men det är väl här som hoppet ändå finns nu. Det är väl detta som gör att vi står ut och inte bara går och dör när vi hör alla me too-berättelser. För nu är rörelsen så stor, så bred och så djup att världen aldrig kommer bli som förut. Alla, verkligen alla, kommer bli berörda och vi kommer att ha ett annat sätt att förhålla oss till detta i framtiden. Det är mitt hopp. Och det hoppet läker något av skammen.

Bitterhetens expansionskärl

Vi människor har en ofattbart stor förmåga att anpassa oss, att hantera förändringar och att leva under hård press. Vi klarar mycket mer än vi tror och många av oss som gått igenom längre eller kortare tider av stora påfrestningar får ibland frågan hur vi orkar – men vad har man för val? Man kan inte ta semester från en sjukdom eller från sitt ansvar för ett handikappat barn. Det är inte en fråga om att klara av det, det är en fråga om hur vi klarar av det. Och det finns en gräns för hur hårt pressad en människa kan vara utan att ta allvarlig skada av det. 

För en tid sedan var jag hemma hos mina föräldrar. Det var ungefär som vanligt. Mamma stod i köket och lagade mat, pappa gick upp och ner i källartrappan för han höll på att elda i värmepannan. Nu kom han upp och var lite bekymrad för det var stopp i systemet någonstans. Temperaturen steg men varmvattnet kom inte vidare. Plötsligt hörde jag det ljud vi lärde oss att känna igen redan som barn. Det dova mullret, golvet som vibrerar, fönsterrutor som skallrar. Nu kokar pannan, sa jag och pappa försvann ner i källaren igen.

Det gick en kort stund, kanske en minut eller två. Sedan hörde jag ett annat ljud. Det lät som ett strilande, skvalande ösregn. Men det regnade inte. Jag kunde inte placera ljudet, men följde det och gick ut i hallen och i trappan till övervåningen såg jag hur det forsade ner vatten! Jag ropade på hjälp och min bror som också var hemma kom. Vi visste inte var vi skulle börja. Uppe på övervåningen strömmade det vatten ur taket på flera ställen. Vi hämtade alla hinkar vi kunde hitta, vi slängde ut handdukar och flyttade på saker för att de inte skulle bli blöta men det kändes lönlöst. När det slutade strila på ett ställe började det på ett annat. Snart rann det pissljumna, rostfärgade vattnet ner längs de relativt nymålade väggarna och vi insåg oss besegrade. Det var alltså ett expansionskärl som spruckit på vinden och vi fick fokusera på att begränsa skadorna samtidigt som vi med viss tillfredsställelse konstaterade att heltäckningsmattan från vår barndom nu äntligen skulle bli utbytt. Några dagar senare när all isolering tagits bort var det dags att undersöka skadorna och man kunde då konstatera att det troligtvis har stått och droppat under en längre tid och det fanns stora skador under ytskikten som inte hade synts tidigare.

Jag tänker att vi människor också har expansionskärl inom oss. Vi har ett inbyggt system för att hantera tryckförändringar. Men om trycket bara ökar och det inte finns ventiler och shuntar som hjälper oss att reglera systemet så inträffar det förr eller senare en katastrof. Kärlen brister. Ibland rent bokstavligt. Detta blev tydligt för mig häromdagen. Jag hade liksom sänkt garden och lika oväntat som incidenten hos mina föräldrar så bara dröp jag plötsligt av bitterhet. Den rann längs mina väggar som det skitiga vattnet hade gjort några veckor tidigare. Det gick inte att hejda. Och nu står jag lika uppgiven som då. Det är ingen idé att försöka täppa igen på ett ställe för det väller fram överallt. Stinkande, bubblande bitterhet. Men också sorg och vrede. Och precis som på mina föräldrars vind så har det droppat och läckt under en längre tid. Och det har orsakat stora skador som inte syns utanpå. Ytskiktet är intakt. Men fuktskadorna, rötan och sprickorna är stora. Och måste åtgärdas. Hela systemet är satt ur spel.

Under flera års tid har jag levt med en enorm, kronisk stress. Jag kallar det stress men det är inte stressen över att ha för mycket att göra. Sådan stress är enkel att åtgärda och dess skador är förhållandevis lätt att behandla. Detta är istället en stress som beror på frustration, sorg, övergivenhet, ilska, hopplöshet och förtvivlan. Och det största problemet är att det inte funnits några ventiler. Mycket få personer känner till vad det handlar om, eller ens att det är så här. Och det är en del av orsaken till frustrationen – att detta inte får nämnas eller synas eller finnas. Det här har byggt upp trycket successivt. Och det har sipprat ut frätande syra under hela tiden, men nu har hela systemet kraschat.

Jag har försökt göra vad jag kan för att tryckutjämna, för att städa upp, laga, reparera men så länge det fortsätter att läcka och så länge det inte får komma fram i dagsljuset utan bara pågår i det fördolda så är det omöjligt. Jag har vidtagit åtgärder för att försöka läka och det straffade sig direkt. Men det finns ingen annan väg. Jag måste plocka ner allting, bit för bit, och varsamt göra rent, och försöka foga samman allt igen. Försöka foga samman mig själv. Jag kommer aldrig bli den jag var. Jag kommer alltid bära spåren av det som hänt. Men jag måste försöka bli en hel människa igen.

Hallå? Vad hände med bloggen?

Det har varit väldigt tyst här. Vad har hänt med bloggen och med mig?

Ja det blev ungefär som jag hade förutsett med den här bloggen. Jag startade den som ett led i min webbredaktörskurs och tänkte ge bloggandet ett nytt försök men var samtidigt medveten om att det nog skulle bli glest med inlägg när kursen väl var över. Och så blev det.

Under våren hade jag fullt upp med mina universitetskurser. (Kursen i Storytelling var bland det bästa jag någonsin gjort!) Då jag ägnade så mycket av min ”arbetstid” vid datorn varken ville eller orkade jag ägna mig åt bloggande på övrig tid. Inte för att det har saknats ämnen att blogga om. Oj, oj, oj så många gånger jag tänkt att detta skulle jag skriva ett inlägg om. Men att gå från tanke till handling kan vara väldigt besvärligt.

Utöver studierna har det också varit annat på agendan, såsom Ullaredsäventyr, körresa, konserter med mera. Så kom sommaren och då borde jag ju ha tid men hela tiden har det funnits annat som gått före. Först skulle jag ju döpa min yngsta lilla släkting – min äldsta brorsdotters första barn. Det var på midsommardagen. Efter det stannade jag och barnen kvar i Halland för helgen efter konfirmerades min ena brorsdotter. Dagen efter det hade ”Partybrudarna” samkväm på Gothia Towers. Trevligt trevligt!

Tillbaka till Östergötland ägnade jag mig åt en ny kurs som jag köpte när jag var lite uttråkad och rastlös i början av sommaren. Nu står Officepaketet på schemat och först ut är PowerPoint. Det är kul. Sedan har jag och mamma varit i Manchester och hälsat på en brorsdotter och hennes sambo. (Jag har fyra brorsdöttrar om nu någon undrar.) Och nu är vi här.

Det är min ambition att hålla den här bloggen uppdaterad men det händer hela tiden saker som har förtur. Just nu håller jag på med en del dokumentation av vissa tråkigheter – det måste göras och det blir bra när det är klart men det är trist under tiden. Och så läser jag mycket – den delen av bloggen uppdateras faktiskt. Det går alltid att följa vilka böcker jag för närvarande läser. Nu är skogen full av blåbär så jag borde verkligen ge mig ut och plocka. Dessutom försöker jag varje dag ta en powerwalk med något sommar- eller vinterprat i lurarna.

Jag ska dock försöka skriva några inlägg om Manchester för det var en underbar resa i en jättemysig stad. Så kika in här emellanåt. Plötsligt händer det.

Gud är nog…

Det var något i en tråd på Facebook igår som fick mig att tänka på en text ur Ulf Nilssons underbara bok En ängel vid din sida. Jag tog fram boken och läste och kände en lättnad, en slags befrielse. För detta är så långt man kan komma från de polariserade debatterna i och om kyrkan, där man gör sitt bästa för att missförstå varandra,  och om det omdiskuterade kyrkohandboksförslaget. Kan vi bara släppa allt det där och ta denna Gud i hand och möta dagen?

Gud är nog en trött mamma
som fått barnen att borsta tänderna
och sedan genast hopp-i-säng.
Gud är nog en farbror som grävt
hela långa dagen i trädgården.
Trött dricker han sitt kaffe.
På bordet de tomma fröpåsarna.

Kalla inte Gud för ”han”
för då blir hon lite ledsen.
Och säg inte alltid ”hon”
för då blir han inte glad.

Gud är nog en blå fågel i trädgården,
Gud är nog en humlas surr,
en koltrasts sång i kvällningen.
Gud är nog en hund som lunkar
in i barnens rum och somnar på golvet.
Gud är nog en stjärna ensam på himlen,
en vind genom träden, ett stilla regn.
Gud är nog solen som äntligen går upp,
en katt som sträcker sig på varma trappan.
Gud är nog ett barn som vaknar pigg.
Dagen ligger ännu orörd, oändlig,
allt är möjligt, allt kan ske.

Planering för maximal effektivitet

Om någon såg objektivt på min sysselsättning den här veckan skulle personen nog tycka att jag inte får särskilt mycket gjort. Men saker kan hända under ytan. Det hela är en del av en noga uttänkt plan för att utnyttja terminen optimalt. Jag tänker långsiktigt. 

I vilken ände ska jag börja för att kunna förklara? Från början kanske är en bra idé. Jag går alltså en kurs som heter Bild och grafisk design för webben. Den består av tre delmoment. Det första har jag redan klarat av och lämnat in (har dock ej fått veta om jag blev godkänd men det blundar vi för just nu). Den andra delen består av att göra layouten för en webbplats med CSS-kod. Texterna finns klara i HTML-kod och man ska alltså anpassa dem så att det blir en fungerande webbplats med tre sidor. Nu är ju inte CSS-kod nåt man bara snyter ur näsan. Steget från att inte kunna något till att kunna lite är väldigt stort. Kan man väl lite är det enklare att lägga till mer kunskap. Men det är alltså det där första stora steget som ska tas. Och det kräver fullt fokus. Fokus är inte vad jag har just nu pga livstrassel och andra orsaker. Så kan det ju vara ibland. För att då inte vara overksam får man ägna sig åt något som behöver göras men som kräver mindre fokus så att man kan göra det svårare lite längre fram när man är mer på hugget.

Studieavbrott på grund av semester

Till detta hör att vi ska åka på semester och jag har bestämt mig för att inte ta med mig studierna på resan utan lämna dem hemma. Det blir alltså ett avbrott på en vecka. Eftersom detta att lära sig koda en webbplats är ett litet berg att bestiga tänker jag att det är dumt att börja klättra redan nu för att om några dagar göra ett långt uppehåll och sedan finna att jag har glidit ner till utgångspunkten igen. Alltså – den delen av studierna får helt enkelt vänta tills jag kommit hem och kan ägna mig helhjärtat åt taggar och krullparenteser.  När jag kom fram till den insikten kändes livet lite lättare. Alltså har jag den här veckan kunnat ägna mig åt reseförberedelser och annat hemmafix som behövde göras. Inte istället för studierna. Jag har bara omorganiserat. Det här är ju saker jag ändå skulle ha gjort vid sidan av studierna. Men jag har inte tagit ett totalt studieuppehåll redan nu. Istället för att göra det som hör till uppgift två och som vore ineffektivt att börja med innan resan, har jag sträckt mig framåt mot uppgift tre.

Kritisk till kursens innehåll

På uppgift tre går vi ett steg vidare. Där ska det inte bara skrivas CSS-kod utan en webbplats ska byggas upp från grunden utifrån vissa givna instruktioner. Jag ska skriva texterna, skriva HTML-koden, skriva CSS-koden och göra en fungerande webbplats. Gaaah! Det hela ska mynna ut i en sju sidor (minst) stor webbplats om ett fiktivt spa. Och här kommer min kritik. För vi ska skriva all text själv. Och nog för att det är bra att veta hur man formulerar texter som ska vara läsbara så tycker jag att det finns en gräns för hur mycket jobb vi ska behöva lägga på att ta fram själva textunderlaget. I en verklig arbetssituation får ju webbredaktören åtminstone någon form av underlag. Nu ska jag alltså skriva ihop vad det här företaget erbjuder för behandlingar och typer av massage med mera. Jag har lite svårt att se hur det kan falla inom kursens ramar. Det är svårt nog att få till all kod.

Omvänd arbetsordning

Men nu är det som det är och eftersom jag är lite splittrad den här veckan på grund av dels ovan nämnda livstrassel, dels alla reseförberedelser så är det en alldeles ypperlig sysselsättning att mellan varven sätta mig ner och arbeta på mitt spa-koncept. Mitt mål är att ha alla texterna i stort sett klara innan vi åker på semester. När vi kommer hem tar jag itu med uppgift två och när den är klar kan jag gå direkt på kodningen på uppgift tre och behöver inte lägga tid på att skriva ihop texter. Fiffigt.

 

Stiltje

Det råder stiltje på bloggen. Inte så att jag har tröttnat eller inte har något att skriva om. Det är tiden som saknas. Dessutom finns det en gräns för hur många bollar jag kan hålla i luften. De kurser jag läser på universitetet är (som väntat) betydligt mer krävande än den kurs jag läste i höstas så studierna upptar mycket av min vakna tid. Till det kommer allmän röra i livet plus den förestående semestern. Livsröran är förhoppningsvis övergående även om jag befarar en del kaotiska perioder det närmaste året. Sammanfattningsvis uppdaterar jag mer sällan nu men jag hoppas att jag snart ska ha tid och energi att ägna mig åt bloggen igen.

Var är vi nu – Dunkla rum

Du vaknar upp din ungdom borta
Din spegelbild ser ut som skit
Och allt som förut var så enkelt,
har blivit väldigt svårt
 
Som alltid flyr jag till musiken
Den enda plats där jag är jag
En plats med enkla raka regler
Där de stora drömmarna är lag
 
Jag har Aspergers syndrom. Jag behöver veta vad som gäller, jag behöver rutin, ordning och trygghet. När förutsättningar plötsligt ändras, utan förvarning och kanske utan logisk förklaring, blir det extremt kaotiskt för mig. Om det hela dessutom berör något som redan är känsligt och jobbigt för mig blir det såklart tio gånger värre. 
 
Torka tårarna min vän
jag tror jag vet ungefär hur det känns
som att försöka dansa med en myndighet
du ville bara ha ett hem, en plats
nånting vettigt att göra, vad som helst
det fanns tid för nåt att växa
det fanns plats för lite värdighet